Quando ele olhou nos meus olhos pela primeira vez depois de eu saber do que eu sentia, eu descobri que o amor é a coisa mais linda, estranha e brilhante do mundo. Eu poderia achar que não, que tudo isso é coisa da minha cabeça de adolescente boba que complica a vida para ter emoção, mas não, não é bem assim o amor é difícil, complexo e dramático, e o principal o amor é coisa de gente, ser humano, gosta de complicar e dramatizar e acabar com o fio de paz que ainda exista. E eu sinto amor, e eu não sei lidar com essa complexidade toda, e qualquer tentativa de amor em mim viram sorrisos e só sorriso quando eu ouço a voz ou sinto o cheiro de menino bem cuidado que ele tem, e é então que o amor desce sobre minha mente, e eu olho para ele e eu não sei dizer se ele sente o mesmo quando olha para mim, e ficamos nisso e a gente ri e eu acho graça e é só.
Eu nunca vou contar sobre isso para ele, afinal de alguma maneira ele deve imaginar, e eu acho que é amor pequeno, do mais bonito, aquele do tipo que a gente valoriza e acha lindo cada fio de cabelo da pessoa, mas é pouco amor, é insuficiente para ser declarado e bonito demais para passar dos olhares, sorrisos, graça e só.E só de olhar aqueles olhos de menino criança e paz que eles passam já é o bastante, eu não preciso de mais, eu sei que vai perder a graça se tudo ficar claro e certo.
A verdade é que eu tenho medo de me enganar e eu gosto do que é incerto. Incerto, engraçado, cheiroso, com olhar infantil, enfim. È tão fácil achar graça de tudo isso, sentir amor perto ou longe, sentir a calma que ele não demonstra, mas tem, e chorar de alegria quando ele balança a cabeça com cara de menino bravo e depois ri; e tudo isso é saber, que o amor é lindo mesmo enquanto ele não machuca, enquanto há paz.
E eu ainda sinto essa paz, essa calma.
Créditos à Maria Tereza (@mariabenedeti), que desenvolveu a pseudo-tese de que o amor é psicológico. Mas ela esta descobrindo que não é bem assim.
Rafaella.
Não começou com era uma vez e nem me pareceu começar realmente. Foram uns dois, três, vários sorrisos, palavras e tempo perdido e então eu me vi em outro lugar correndo em sua direção. Deve ser minha sina, deve ser você mesmo. Uma tola, uma idiota, uma feliz por aí é o que eu sou e o que eu me sinto agora. E o pior (talvez seja pior) é que eu demorei pra perceber, e então mudar o meu caminho e correr onde está você. E te encontrar, e conversar, e ser feliz pra sempre ( ou não, isso não é um conto de fadas, não começou com era uma ver e não vai terminar no felizes para sempre), ou melhor ficar feliz pra sempre. E então saber que quem tanto escreve sobre o amor, precisa deixar o papel e as letras e enfim viver o real, ser mais feliz. Eu nunca imaginei conhecê-lo numa tarde de verão e desde então fazer de uma festa, do lanche na sexta a noite, do filme com a galera, das festas e dos cafés de sábado a tarde motivos pra estar perto e tentar parecer a pessoa mais amável do mundo, chamar a atenção, puxar assunto, rir. O amor é assim mesmo, eu sempre pensei assim. O que me deixa feliz é saber que de alguma maneira você gosta de mim. Mas de que maneira ? De que forma ? Igual ao cara da padaria que gosta de mim como gosta de todas só porque fez sexo na noite passada e acordou sorrindo e vai dormir sorrindo? Ou gosta como o professor gosta do aluno simpático e que presta atenção? Ou como o cara da balada que bebe a vida na garrafa de vodka e passa a adorar todas as pessoas do sexo oposto que estiverem perto dele? Enfim. A minha felicidade está em saber que você gosta de mim, mas a minha tristeza está em não saber como, não saber se eu sou ou não sou só uma coleguinha, uma amiga que seja. E o que me deixa puta, muito puta, é que minha intuição sempre ajuda quem precisa (e nunca falha), mas quando se trata dos meus eu não funciono, eu não consigo nem imaginar o que se passando ou vai passar, ou se você vai passar. E então eu te vejo, eu rio, eu converso e eu tenho o brilho de alguém feliz comigo. E de aí em diante todas as músicas que eu escuto me lembram você, todo filme que eu vejo eu penso em você, todo texto que eu escrevo se remete a você. E toda, toda noite antes de dormir é em você que eu penso, tudo o que passa na minha cabeça é você, esse teu sorriso marcado no teu rosto. E eu já não sei mais falar com você sem olhar nos teus olhos, eu não consigo mais enganar meu coração e dizer que eu, especialmente eu não sei amar. Porque agora eu sei que é você o alguém que eu procurava e é você que pode me provar o contrário, e eu não posso mais dizer que eu não sei ou me contradizer, porque agora eu sei, o amor é isso e eu estou amando.
Rafaella
